没有界限感的父母，养不出幸福感的孩子
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文 | 张牧野
爱可以亲密，但不能无间。
电视剧《小欢喜》因细腻又现实的情节，刷爆全网。
剧中陶虹饰演的母亲宋倩更是给人留下了深刻印象。
宋倩是一个多金又传统的家庭妇女，北京有五套房，有很高的社会地位。
就是这样一位衣食无忧的母亲，并没有化着精致的妆，穿着漂亮的衣服过志得意满的人生，而是选择把所有的精力都放在了女儿身上。
宋倩对女儿的教育可以用“控制”来形容。
周末，母亲难得开明，没有把女儿关在房间写作业，而是带她去看了一场电影。
观影过程中，两人谈论剧情，女儿无意识地透露出自己看过这部电影。
母亲一下子火了，拉着女儿冲出了影院，对着女儿咆哮，觉得是在浪费时间。
即便女儿考试拿了第二名，她也是一幅冷冰冰的样子，语气冷淡地说，才考了第二名，有什么好高兴的？
她严格控制前夫和女儿见面的次数；不允许女儿进行任何的娱乐活动；在她的房间里装上整面的隔音墙……
在她偷偷修改了女儿的高考志愿时，女儿终于奔溃，选择去跳河，这样就可以彻底摆脱母亲的控制。
看完宋倩对女儿的教育后，网友大呼真实，这不就是典型的中国式家庭吗？
我们能真切地感受到，女儿过得很累，母亲更累。
父母想当然地以为，把所有的精力都放在孩子身上，就是满满的爱，从来没有想过，或许对孩子来说却是满满的压力。
父母觉得把孩子全部的人生规划好，让孩子按照既定的轨迹走，少走弯路就是爱，从来没有想过，孩子有他自己的人生，他的人生他说了算。
高中毕业后，我想去大城市，见见世面。
父亲非要逼迫我去新疆，原因也很简单，毕业后好就业。
他还干涉我报专业，我想报汉语言文学，他说不行，毕业后不好找工作。
那是迄今为止我和父亲关系最不好的一段时间。
后来，我乖乖就范，去了新疆，也报了一个并不喜欢的专业。
但从那以后，面对人生的所有决定，我都不会再告知他，和他商量。
大学毕业后，在没有通知他的情况下，我来到北京，做着跟文字有关的工作。
我拿回家一本杂志，杂志上发表了数篇我的文章，慢慢地，他认可了我。
后来，他总是表现出很失落的样子，常常自责，当初不应该干涉我做决定。
毕竟，这是我的人生，我有权力决定自己人生的走向。
跟我一样，被父母左右人生选择的朋友不在少数，但有些可就没我这么幸运了。
某朋友，大学毕业后，被父母安排进了医院。可她并不喜欢医院的环境，更不喜欢这份工作，但在父母眼里，这份工作体面又稳定。
她经常在我面前抱怨，却又无能为力。她无数次想过要换工作，可是每次提到这个，父母就长吁短叹，埋怨她不懂事，各种诉苦，弄得她很内疚。
就在几个月前，她还是离开了医院，不是她说服了父母，而是她得了抑郁症。
长期待在不喜欢的环境下，又从事着并不喜欢的工作，久而久之，她就抑郁了。
现在她一直在家调养身体，父母悔不当初。
父母爱她吗，一定是爱的。
心理学家李雪在《当我遇见一个人》中提出，界线，可以说是中国人最缺乏的概念之一。
悲剧的发生，正是因为父母没有掌握好和孩子之间的界限。
父母不顾孩子的感受，自以为是的爱，如果没有和孩子分清界限，过多干涉，给孩子留下的更多是伤害。
父母总希望孩子少走弯路，少吃点苦。
可是，有些路注定是要一个人走的，父母只能陪伴孩子一程，不能陪伴一生。
所谓的“为你好”都是一种托词，是在以爱的名义绑架孩子的人生和精神。
罗振宇说，以前认为，父母是比孩子早出生的人，所以有责任把经验，知识，技能传授给孩子。但是现在可能得倒过来想，孩子是比父母活得久，死得迟的人，父母提供的任何经验和技巧都不足以让他应付未来社会。
总有一天，孩子需要独自应付世界，挑战世界，如果父母一再庇护、干涉，孩子没有养成独立的人格，良好的习惯，该如何生存？
有一位女性朋友，二十几岁的时候，谈了一个男朋友，彼此都很恩爱。
就在她把男朋友带回家时，却遭到了父母的强烈反对，被迫分手。
后来，她又谈过几段恋爱，但都没有维持多久，无疾而终。
甚至她带新的男朋友回家时，父母会告诉她，还不如第一次带回来的那个男生。
她很纳闷，既然第一个男生不错，为什么当初要横加阻拦？
今年她已经三十了，父母催得要命，她自己也着急，但始终没有遇到合适的。
这时候，父母又回过头问她，当初那个男生结婚了吗，其实那个男生挺好的。
朋友没好气地说，人家孩子都有了。
我一直调侃说，她不找男朋友的原因是在跟父母赌气，或许她的父母也这么觉得。
但朋友说，她真没有，她有努力过，但唯独在爱情里，努力是没有用的。
她没有抱怨过父母，但父母却一直觉得愧对女儿。
要是当初没有阻拦，或许女儿已经找到归宿了。
在中国式的家庭关系里，只要父母尚在人世，似乎总是会通过种种方式干涉孩子的生活。
上学的时候，干涉学习；毕业以后，干涉工作。
谈婚论嫁时，干涉婚姻；有了孩子后，干涉孙子的教育。
中国父母一生都很忙碌，要么是忙着工作，要么是忙着教育孩子。
孩子是中国父母的全部，甚至是生命，在孩子面前，父母是没有自己的。
他们把这种牺牲理解为爱，但其实真正的爱可以亲密，但不能无间。
纪伯伦在《致孩子》里写到：
你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。
中国父母从来都理解不了，孩子不止是你的孩子，他还是一个独立的“别人”。
父母痛苦，孩子不快的根本原因，就是没有把孩子当成“别人”，没有界线感。
在中国父母面前，孩子不能有自己的想法和个性，一切都要按照父母安排好的走，不然就是不孝顺不听话不懂事。
有人说，面对父母，自己压力很大，总是担心做不好，会有愧疚感，久而久之在父母面前，自己就变得不快乐了。
我相信，这不是他一个人的痛苦，是无数中国孩子共同的痛苦。
伍绮诗在《无声告白》里写道：“父母越是关注你，对你的期望越高，他们的关心像雪一样不断落到你的身上，最终把你压垮。”
孩子是独立的个体，有他自己的人生和命运，父母可以给予建议，但不要横加干涉，放任孩子发展自我，实现自我价值。
毕竟，孩子不是父母梦想的载体，也没有义务完成父母未完成的梦想，因为他有自己的梦想，父母应该做的是鼓励孩子追逐他的梦想。
父母与孩子之间，不妨多一点界限，别让自己的无微不至伤害孩子，也别让爱成为一种压力。
有句话说得很好，父母对于孩子的决定，尊重但不强求；父母对于孩子的生活，祝福但不打扰；大胆放手，让孩子做最好的自己。
作者：张牧野，一个不断逃脱父母管束的“叛逆”少年。微信公众号: 张牧野先生（ID: zhangmuyexiansheng）
主播：杨柳，90后电台主播。华灯初上时，与你相遇电波中。在读者，分享文字，感受生活。
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责任编辑x张牧野 值班编辑x塞柏
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